这世上，除了生死，都是小事！

看到论坛上有母亲因为孩子的病崩溃轻生的，想说说我的想法。17年以前，我父母身体健康，自己工作顺利，家庭和睦，感觉幸福像花儿一样。17年5月，母亲查出肺癌晚期，我整整一个月每天以泪洗面，彻夜难眠，差点得忧郁症，后来母亲通过靶向治疗，到现在还好好的，三年来的酸甜苦辣只有自己最清楚。

妹妹的女儿长得又高漂亮，钢琴过了十级，成绩优异，被保送到四大名校的一所高中，可是因为忧郁症从五楼跳下，四肢皆断，在医院躺了整整一年多才能下床，现在虽然能走路了，可是再也不能和正常人一样了。

我自己去年得了这个病，今年又扩散到脸上和手上，我虽然有点难过，但也没觉得怎么样，该看医生看医生，该吃药吃药。实在不行，我还有遮盖液。冯导说：“常遇热心人苦口婆心劝我治疗脸上白癜风且免费献出祖传密方，在此一并叩谢。这病在下就惠存了，不是不识好歹，皆因诸事顺遂，仅此小小报应添堵远比身患重疾要了小命强。这是平衡。”

说了这么多，只想表达一个意思：这世上，除了生死，其它都是小事。

所有的疾病都是一样，你弱它就强，这个病还是有很多治好的病例的，就算治不好，那又怎么样？健健康康开开心心的活着，比什么都重要。

我2016年体检的时候，查出左乳腺纤维瘤，钼钯检查结果是BI-RADS 2级，医生说没很大关系，定期复查就行了，我心里虽然有点忐忑，但还是不怎么担心。

后来每年复查，到了2019年，结果变成了BI-RADS 3级，恶性的可能性是2%，这时我有点不淡定了，时刻感到体内有一个定时炸弹，坐卧不安，每天都很焦虑。

我很怕死，于是今年一过完元旦，我就跑到医院里要求动手术，医生看了我的检查报告，二话没说给我开了住院证。

到了乳甲外科的住院部，看到很多光头戴帽子的女人，年轻年老的都有，她们都是因为得了乳腺癌来做化疗的，因为化疗会掉头发，所以都是光头，我很担心自己会变得和她们一样。

我病房的1床是一个50来岁的大姐，她的钼钯结果是4级，她自己说从去年开始瘤子长得很快，有痛感，做了病理检查，结果还没出来。我心里就觉得有点不妙。

每天晚上她都翻来覆去的睡不着，感觉到她心里压力很大，我自己心里也有压力，所以也睡不着，又不知道怎么安慰她，那些天的日子很煎熬。

过了几天，医生给我动了手术，医生说快速病理检测的结果是良性的，但是还是要以术后大病理为准，我心里顿时松了口气。

1床大姐的病理报告出来了，是恶性的，还转移到其他器官了，那天来了很多亲戚安慰她，她躺在病床上一动不动，象一个被判了死刑的囚犯，脸上的表情我一生都不会忘记。

几天后我的大病理出来了，是良性的，跟1床的大姐和医院里那些光头的女人相比，我觉得自己真是太幸运了。

感觉一切是那么美好，天那么蓝，草那么绿，花那么美，人生这么美好，有什么理由不开开心心的呢？

再说说我母亲的病，母亲2017年5月查出肺癌后就拒绝再去医院做进一步的检查和治疗，怎么劝都没有用，她甚至开始跟我们交待后事了。

那之后的一个月是我人生中最痛苦和黑暗的，我每天心里流着血，在面对她的时候还要面带微笑。

我没日没夜地在网上查资料，进了各种肺癌群和论坛在里面咨询，我只想找到救母亲的办法，在群里得到很多病友的无私帮助，我很感激他们，病友们告诉我可以试一试靶向治疗。

于是我好说歹说把母亲骗去医院抽血做了基因检测，结果是EGFR 21突变，意味着可以靶向治疗，结果出来的那天晚上我开心得睡不着觉。

后来我给母亲买了药，哄她吃药，吃药出现很多副作用，要想各种办法应对，她有一点风吹草动我就担心得很。

每三个月陪她去医院复查，每次复查等结果就是一种煎熬，记得有一次结果是病情进展了，我拿着结果在医院的凳子上呆呆地坐了半天不敢回家，想着各种理由怎么去告诉母亲。后来想尽各种办法给母亲换了药，病情又控制住了。

母亲很看得开，她说人总会有一死，她不怕死，只是不想那么痛苦。

其实我很清楚，晚期癌症的病人是非常痛苦的，我每天在论坛里混，看肺癌病人和病人家属的帖子，学习他们的经验，感受他们的心情。

病人和家属的那种撕心裂肺的痛苦、无助、绝望、煎熬，是普通人无法理解也不可能理解的。

所以我一直都很抗拒“感同身受”这个词，没有人能够真正的做到感同身受，除非他和对方一样。

现在我自己成了白白患者，我一直都不明白自己为什么会得这个病，我也爱美，天天护肤，从16年开始健身，坚持不断，在健身房撸铁，还练出了马甲线，唯一的解释就是遗传，因为我的父亲近两年也得了这个病，但是我的姐姐和妹妹没有，也许命运特别偏爱我吧。

人生苦难重重，有的人仅仅是活着就已经拼尽了全力。和他们相比，我衣食无忧，家庭幸福，和那些得了绝症的病人相比，我身体还算健康，没有生命危险，我还有什么不满足的？

人生在世，不过是一场修行，而对于我们这样的病！

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